samba mulata

Já que estamos falando de música, (estamos, cara pálida? Bom, EU estou... heheh), vou comentar sobre samba, porque aprendi a admirar algumas coisas. Pra deixar claro, eu não gosto de samba. Eu sou rock das antigas (mesmo), até porque mentalmente tenho 187 anos (sim, sou chato pra caramba). Banda de referência? Apesar do post anterior, Beatles = Deus, Pink Floyd, Genesis, Yes, Rolling Stones, Joe Satriani e Trans-Siberian Orchestra são algumas outras coisas que amo. Só para reforçar, porque o que direi a seguir pode ser (e será, tenho certeza) mal interpretado. O assunto veio de uma conversa que tive esses dias com um amigo, discutindo a questão do samba, e que eu acho uma merda e tal.

Eis que o supracitado amigo (aê, gostou dessa, Lilhá??), ele próprio um sambista aficionado – torci o nariz – começou a me explicar melhor seu gosto e lembrar grandes nomes do samba, que minha avó, dona das empadas mais deliciosas do universo, também gosta e eu cresci ouvindo. Nomes como Cartola, Ary Barroso, Candeia, Bezerra da Silva, Adoniran Barbosa, Francisco Alves, daí pra pior mais velho.

A coisa melhorou quando ele começou a meter o pau nos sambas atuais, principalmente a maioria dos sambas de carnaval. Comparou com sambas antigos, dos quais sabe a letra de cor (e mais: sabe a história por trás do samba), apontando onde vê a queda de poesia, a repetição preguiçosa e vendida por títulos de carnaval. Ele fala de maneira tão apaixonada que é impossível não ser cativado. Me mostrou a beleza cheia de dor nos sambas, que eu há muito tinha esquecido. E aí ele me contou (e vou aproveitar para fazer uma propagandazinha para ele, pedindo descaradamente a ajuda de vocês já que vocês ficam coçando o dia inteiro e não têm nada melhor pra fazer) que está concorrendo com um samba (ele e outros amigos compuseram juntos) para o samba-canção da escola de samba Pérola Negra. Eles estão tentando inovar e trazer a qualidade dos sambas antigos de volta (pode parecer uma antítese, mas não é. Quando todo mundo faz as coisas da mesma maneira e você retoma uma idéia ou estilo antigo, está inovando também. Vejam no segmento de moda: as coisas sempre voltam – calça boca de sino, salto plataforma, calça cintura alta estilo Obelix, etc.).

Enfim, a letra do samba está abaixo. Ajudem meu amiguinho votando no samba dele AQUI que se eles ganharem quem sabe eu levo umas cervejas e uns camarotes. E se gosta de samba e quer ouvir, OUVA AQUI. De repente no próximo carnaval a gente finalmente ouve um samba-enredo-canção-seiláentende mais decente, e o carnaval volta a ser suportável – quiçá divertido como era quando eu tinha 6 anos de idade e me vestia de pirata pra “pular carnaval”.

O GRANDE DIA CHEGOU!

JÁ POSSO ME SENTIR UM CAMPEÃO

POIS UMA JÓIA RARA EM MIM EU DESCOBRI,

PÉROLA NEGRA NO MEU CORAÇÃO

ACORDEI NUM LINDO JARDIM

AO SOM DE AGOGÔS E TAMBORINS

CERCADO DE FLORES

SURGE DE UMA DELAS A MISSÃO

DESIGNADA POR UM SER ENCANTADOR

NO DORSO DE UM ELEFANTE FUI AO SOL

ATRÁS DA PÉROLA SAGRADA DO AMOR

NÃO ENCONTRANDO FUI AO MAR

EM UMA CARRUAGEM VIAJEI

NO ESPLENDOR DA IMINÊNCIA DE ENCONTRAR

AOS PÉS DA MÃE DIVINA ME CURVEI

ELA ENSINOU:

“O SONHO NÃO ESTÁ TÃO LONGE

NO SEU CAMINHO SEJA COMO O IMPERADOR

QUE DA CULTURA E DO SABER, FEZ SEU VALOR”

E PELA ÍNDIA EU SEGUI

FELICIDADE INVADIU A MINHA ALMA

ASSIM QUE ME DEIXEI LEVAR

PELA BELEZA DO LUGAR

GOA, TAMBÉM FOI TERRA DA COROA

DO MEU BRASIL, FEZ-ME LEMBRAR

AO NORTE O SOL, BRILHOU!

TAJ MAHAL, O AMOR!

SE NÃO ESTÁ AQUI, AONDE VOU ACHAR?

E UMA VOZ CELESTIAL VEM REVELAR

Revisando, vamos lá:

VOTAQUI

OUVAQUI

SAIDAQUI! heheh

Eu ia repassar o meme, mas quem eu quero ver morto não tem blog. Pena!

Brincadeira. Vou passar pra Rapha - que ficou ofendidinha que com a indicação (ou falta de) do último meme; pra Dany - que tem essa veia melodramática e acho que vai curtir fazer esse (apesar que ultimamente, acho que vai ser velório nudista, a mulher só fala disso!); e cara, seria o máximo ver o que a Lelê, que é SEMPRE hilária e tem uma imaginação do cacete, faria com uma idéia dessas. AH! E o JÚNIOR, que ACHOU que tinha escapado - só para ele largar mão de ser besta (não que ele vá se sentir minimamente pressionado por causa de uma indicação minha, óbvio. Se eu fosse mulher a coisa seria diferente, APESAR QUE no Praga ele ficou me cheirando e dizendo que eu tava perfumado... sei não...). Gostaria de saber também o que a Ventania faria com isso, porque ela é bem doidinha, assim como a Kami, cujo blog não encontrei mais mas é bem mórbida e pode ter boas idéias.
E pra quem mais leu, tem blog e quer fazer. Ôuié! \m/

[update]: 10 minutos depois de postar, fui ver o que outros convidados do meme tinha feito e vi que o puto do Júlio teve a mesma idéia que eu e colocou Thriller. Mas colocou outras também (o cara tem DDA) e é BEM mais engraçado do que eu, portanto sugiro que leiam o post dele AQUI. Só pra constar, ele postou antes mas só porque eu demoro pra postar, meu texto está em processo desde ontem e blablabla nhénhénhé vãosefuderqueeunãodevonadapraninguém. Pronto. [/update]

Ok, it's your funeral

Literalmente. A Gabi - que arrasou no Nike10K, onde é conhecida como Osvaldo - está numas de incluir deficientes, sabe como é... lei de cotas e talz, e então me convidou para um meme.

É, eu sei. ¬¬

Mas quer saber? Assim eu me sinto amado e querido tenho o que postar, o que é melhor que a alternativa, já que as coisas que têm acontecido comigo ultimamente são na maioria coisas que não se pode - ou se quer - postar. heheh E vou parar de fazer tipinho também, estilo ela - que tenta pagar de punk-roqueira mas ouve Dança do Vampiro - eu curto receber memes, comentários e links! Pôrra, significa que alguém lembrou de mim e quer saber mais de como eu sou, ou só brincar comigo que seja. E eu gosto de brincar.

Mas voltando ao assunto, a Gabi quer me matar. Ou pelo menos quer saber o que fazer comigo quando eu morrer. Ou melhor (oi?), o que EU quero que seja feito comigo quando eu morrer, tolinhos que não sabem que eu sou deus e portanto imortal. A resposta imediata seria: crema o minínu e espalha as cinzas em Reykjavík (só pra sacanear). Mas como ela quer saber que tipo de funeral eu teria, por um segundo vamos imaginar que fosse essa a opção. O objetivo aqui é selecionar o repertório do enterro/velório. A Gabi montou até um show de luzes e lasers que transformá-la-iam em purpurina (oi? Eric, certeza que a Gabi não é viado?). Eu sou (bem) mais simples.

Ou não.

Tenho um plano diabólico, porque afinal tenho que ser feladapowta até depois de morto - já contei para vocês que tenho passagem garantida pro inferno quando morrer? Pois é, de primeira classe e SEM ESCALA. Diz a lenda (que quem criou foi da família, só para vocês terem noção da falta de moral que eu tenho) que quando eu chegar no inferno o diabo tem sucessor e se aposenta (se bem que, depois que o Tonhinho Malvadeza, vulgo ACM, morreu, duvido que o capeta continue no poder). Enfim, ao plano, pois: (procrastination RULEZ)

Quero que toque Thriller. É, aquele.

Já imaginaram? A multidão de três pessoas (meu pai, minha mãe e minha irmã) que comparecer ao velório vai estar acotovelada, apertada pela falta de espaço no quartinho de limpeza da funerária, e então vem aquela entrada macabra: TÃAAAAAAAAAAM RÃAAAAAAAAAM PÃ-RÃ-RAM! Skidum-dum-dumdumdum PÁ skidum-dum-dumdumdum e a vozinha do MJ cantando. O bom é que nessa parte eu sei que vai ter um chororô grande: das criancinhas com medo. heheh

A música continuaria tocando e com certeza alguns que puxam meu lado sacana veriam a ironia e ririam de uma música de zumbis num velório. Mas tem mais. A parte genial do meu plano maldito viria no final, quando entrasse aquela risada macabra do fim da música. É que eu pediria pro pessoal da funerária instalar um sistema hidráulico no meu cadáver durante o "embalsamamento" (oi, eu invento palavras) que me faça levantar do caixão e fazer uma dancinha parecida com a do clipe - pôrra, assiste esse trecho do clipe (ou melhor, à partir do 1' 03" desse trecho) e fala pra mim se não parece um robozinho da década de 80? - babando e uivando eletronicamente. Eu levantaria do caixão de repente, com os olhos arregalados (e aquela lente de contato amarela lindona do clipe), e sairia fumaça - gelo seco - junto. E aí a dancinha, com aumento repentino do volume da risada diabólica. Já imagino o susto do pessoal (o que faria com que eu levasse pelo menos mais uns dois ou três comigo), que começaria a correr desesperadamente para todos os lados, se atropelando. Ia ser lindo. E pra quem acha que eu tô só de piada, aviso: JÁ FIZ PIOR. Mas isso é outro post.

teste 1,2,3

nhé