Literalmente. A
Gabi - que arrasou no Nike10K, onde é conhecida como Osvaldo - está numas de incluir deficientes, sabe como é... lei de cotas e talz, e então me convidou para um meme.
É, eu sei. ¬¬
Mas quer saber? Assim eu
me sinto amado e querido tenho o que postar, o que é melhor que a alternativa, já que as coisas que têm acontecido comigo ultimamente são na maioria coisas que não se pode - ou se quer - postar. heheh E vou parar de fazer tipinho também, estilo
ela - que tenta pagar de punk-roqueira mas ouve
Dança do Vampiro - eu
curto receber memes, comentários e links! Pôrra, significa que alguém lembrou de mim e quer saber mais de como eu sou, ou só brincar comigo que seja. E eu gosto de brincar.
Mas voltando ao assunto,
a Gabi quer me matar. Ou pelo menos quer saber o que fazer comigo quando eu morrer. Ou melhor (oi?), o que EU quero que seja feito comigo quando eu morrer, tolinhos
que não sabem que eu sou deus e portanto imortal. A resposta imediata seria: crema o
minínu e espalha as cinzas em Reykjavík (só pra sacanear). Mas como ela quer saber que tipo de funeral eu teria, por um segundo vamos imaginar que fosse essa a opção. O objetivo aqui é selecionar o repertório do enterro/velório. A
Gabi montou até um show de luzes e lasers que transformá-la-iam em purpurina (oi?
Eric, certeza que a
Gabi não é viado?). Eu sou (bem) mais simples.
Ou não.
Tenho um plano diabólico, porque afinal tenho que ser
feladapowta até depois de morto - já contei para vocês que tenho passagem garantida pro inferno quando morrer? Pois é, de primeira classe e SEM ESCALA. Diz a lenda (que quem criou foi da
família, só para vocês terem noção da
falta de moral que eu tenho) que quando eu chegar no inferno o diabo tem sucessor e se aposenta (se bem que, depois que o Tonhinho Malvadeza, vulgo ACM, morreu, duvido que o capeta continue no poder). Enfim, ao plano, pois:
(procrastination RULEZ)Quero que toque
Thriller. É,
aquele.
Já imaginaram? A multidão
de três pessoas (meu pai, minha mãe e minha irmã) que comparecer ao velório vai estar acotovelada, apertada pela falta de espaço
no quartinho de limpeza da funerária, e então vem aquela entrada macabra:
TÃAAAAAAAAAAM RÃAAAAAAAAAM PÃ-RÃ-RAM! Skidum-dum-dumdumdum PÁ skidum-dum-dumdumdum e a vozinha do MJ cantando. O bom é que nessa parte eu sei que vai ter um chororô grande: das criancinhas com medo. heheh
A música continuaria tocando e com certeza alguns que puxam meu lado sacana veriam a ironia e ririam de uma música de zumbis num velório. Mas tem mais. A parte genial do meu plano maldito viria no final, quando entrasse aquela risada macabra do fim da música. É que eu pediria pro pessoal da funerária instalar um sistema hidráulico no meu cadáver durante o "embalsamamento" (oi, eu invento palavras) que me faça levantar do caixão e fazer uma dancinha parecida com a do clipe - pôrra, assiste
esse trecho do clipe (ou melhor, à partir do 1' 03" desse trecho) e fala pra mim se não parece um robozinho da década de 80? - babando e uivando eletronicamente. Eu levantaria do caixão de repente, com os olhos arregalados (e aquela lente de contato amarela lindona do clipe), e sairia fumaça - gelo seco - junto. E aí a dancinha, com aumento repentino do volume da risada diabólica. Já imagino o susto do pessoal (o que faria com que eu levasse pelo menos mais uns dois ou três comigo), que começaria a correr desesperadamente para todos os lados, se atropelando. Ia ser lindo. E pra quem acha que eu tô só de piada, aviso: JÁ FIZ PIOR. Mas isso é outro post.
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